Lo que viene, lo que viene

Hola gente linda, revivió el blog Sanbernardino más famoso del mundo, aunque tal vez, sea el único, pero no por eso menos importante para nosotros. Nada, eso, después del asado vienen fotos y comentarios, sagaces y capciosos, y alguno que otro ofensivo, jejejeeeeeeee.

El futuro llegó

Y un día, lo que era una promesa se hizo realidad, el domingo por fin, nos juntamos a comer el merecido asado que nos debíamos post San Bernardo. Faltaron algunos, pero por suerte fuimos muchos.

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA (LA DEL CORDERO, OBVIO)

La jornada comenzó con el tempranero encuentro entre el Melly y el Pelado que, recién pasadas las 9 de la matina, salieron en busca de la víctima. (No creo que valga la pena comentar sobre los 40 minutos que el calvo organizador tuvo que esperar en la puerta de la casa del ruliento organizador, meta mensaje y llamados tratando de despertarlo de su infinita cuenta de ovejitas).

Prosiguiendo con el relato, el par salió en busca de lo que sería el plato principal del banquete. Luego de un par de telefonazos con el donante, Gogo, la entrega se realizó en una acción que quedará grabada en la retina del dúo por siempre. El amigo de la sílaba repetida salió de su hogar con un look que a más de un niño le hubiera quitado el sueño por años. Camisa usada la noche anterior, calzoncillos del nono con un botón desprendido y medias tipo toalla, nada más. Todo eso acompañado de un cadáver en brazos y una caripela que hacía a Freddy Krugger un modelo de Dotto. Mamadera.

Sobrepuestos de la pesadilla, enfilaron la nave hacia la CAI, Casa Alpina Inconfundible, donde los esperaba el plumífero organizador, su mujer y la familia de la SEÑORA Piovani.

Luego de las salutaciones de rigor, procedimos al desembarco de la merca (Cordero, vacío, choris, morci, salchi parri, birra, vino, fernet, ron, coca, etc.) Lo del freezer al freezer, lo de la heladera a la heladera y lo de la parrilla? Sí, a la parrilla. En menos de 20 minutos el fuego estaba hecho y en 15 más el animalito de dió estaba boca abajo contra las brazas. Una dupla Melly-Pela, que para qué te cuento.

Obvio que Palma aportó y mucho. Quien alguna vez deleitó paladares por Italia, fue el encargado de organizar, lo que se podría llamar, los "adornos" del asado. El Poyo creó, sí creó, porque decir preparó queda corto y le resta mérito. Decía, el Poyo creó dos brebajes para pincelar las carnes que hicieron que las mismas tomaran un sabor gourmet de aquellos.

Como es sabido, el animalejo necesita de, al menos, 4 horas de fuego, ni muy lento ni muy fuerte, por lo que, cuando la turba vio que venía para largo, comenzó a perder la tranquilidad y a pasar más seguido por la parrilla, preguntando y opinando acerca de la cocción, masticando pan y bronca. Los más agudos, pusieron a las pequeñas Emma y Mora como escudo al tiempo que decían ¿No habrá un pedacito hecho para las nenas? Y acto seguido se secaban el hilo de baba que les caía.

Pero como dijimos antes, la dupla funcionó a la perfección y en breves minutos, la banda de seguidores de Hannibal Lecter se entretenía con suculentos chori y morcipanes. Algunos más afortunados, llegaron a probar la salchicha parrillera, exclusividad de los asadores.

Al ver que la caterva no amainaba en su necesidad de carne, no quedó otra que mandarlos a la conch..., no perdón, mandarlos a la mesa, so pretexto de que el vacío estaba al dente, como quien dice, a punto caramenlo. Las chicas desfilaron con las fuentes de ensalada, se descorcharon unos tintillos, otros siguieron con la birra y por aproximadamente 56 minutos con 17 segundos no se escuchó comentario alguno, amén de los pasame el pan, bebida o lo que fuere que necesitaban para seguir devorando. Qué festín, Teté!!!!

Como esto viene para largo, corto acá hasta próximas entregas, en las que nos dedicaremos a diversos temas, a saber: tarde de daikiris, ellas y ellos en malla, los chistes de Laza y Nico, qué se dijo de los que no fueron, para finalizar con un capìtulo extra llamado "Te comiste 8 y encima te cagamos a patadas".

Nada más y muchas gracias por su atención. Sus acotaciones son bienvenidas, así como sus sugerencias para futuras entregas.

Armen el arca que se viene el asado

Un día, allá por 1997 el Poyo dijo: "Voy a pagar un asado", y por lo bajo susurró "el día que gane un presidente negro en EEUU".
Y Obama lo cagó. Así que amigos y amigas sanbernardinas, el 6 de diciembre nos encontrará, no sé si unidos o dominados por el negro en cuestión, pero sí comiendo un asado "du la chatte du la perroquete".
El encuentro se realizará en la quinta de la venemérita Verónica P. y, se necesitan voluntarios/as para tal fin. Más adelante veremos cómo nos repartimos las tareas, aunque ya me veo haciendo las compras, limpiando la pileta, haciendo el asado y, seguro, cantando con Maty.
No voy a decir que espero confirmaciones porque no voy a aceptar ninguna, pero ninguna, excusa. Como una vez, un amigo mío dijo, al referirse a su cumpleaños: "El que falta, la próxima vez que lo vea, que venga con el recorte de los avisos fúnebres del diario, en el que aparece él como dolido y que sea de un pariente cercano, sino hay olvido y no perdón". ¿Estamos?
Aparte dentro de 50 años, unos dirán: "Yo ví el primer partido del Diego", y el resto dirá "Ooohh". Otros: "Yo ví el primer recital de Los Redondos" y el resto dirá "Eeehh". Algunos dirán: "Yo fui a la cancha el día que el Coco San Esteban le tiró un caño a Verón , un sombrerito a Mambrú y se la picó a Andujar y la clavó en un ángulo", y el resto dirá "Uuuhh". Y otros dirán: "Yo agarré a mazazos al Muro de Berlín" y el resto dirá "Aaahh".
Pero cuando nosotros digamos: "Yo fui el día que el Poyo pagó un asado". Se van a quedar todos callados, nos van a mirar un rato sin decir nada, y después, se van a parar y nos van a aplaudir un rato largo.
Así que, no pierdan la posibilidad de pasar a la posteridad. Las historia la hacen los que fueron, no los que se quedaron afuera.

La enmascarada de fiesta

Que no es lo mismo que decir "fiestera".
Nos ha llegado a esta humilde redacción, un anónimo con una foto (que humildemente presentamos), en la que humildemente dice, el anónimo, que quien porta el antifaz es una conocida corresponsal que estuvo cubriendo una conocida Feria de Ciencia en una conocida ciudad balnearia de la no menos conocida costa argentina.
Lamentablemente, no hemos logrado dilucidar quién es esta joven reportera, ya que ese antifaz tal como lo ha hecho a lo largo de la historia con Superman, guarda bajo siete llaves el rostro de esta heroína.
Lo que sí podemos, humildemente, dilucidar es que con esa actitud, va a llegar muy lejos. O por lo menos, la van a arrimar hasta donde quiera.
Una vez más, alcemos, humildemente, las copas y brindemos con una conocida bebida de una reconocida marca, por este y otro triunfo del periodismo verdad y por todas estas chicas que, cuando les duele la cabeza, la pierden.

P.P.P. Poyo, Peña, Policía

Tras una extensa, profunda y exhaustiva investigación por todos los archivos a nuestro alcance, hemos llegado una vez más la verdad:

El Poyo fue a la Peña con la policía.

Yo sé que muchos no lo van a poder creer, otros se van a querer tirar desde el balcón de la Facu, hasta algunos se querrán internar en un Templo Yaolín del Paligüe... pero es así.

Es duro, sí, pero es la realidad, no nos queda otra que apurar un tinto y tratar de ahogar las penas lo más rápido posible.

Aprendamos del Macho Kraber, pongámosle el pecho a las balas, si alguno quiere, a los balas también, y brindemos por la libertad de expresión y la pronta liberación del Compañero Palma.

Si este jueves no aparece, propongo una prendida general de velas, sí, de esas, y una tomata de vino Promoción, en honor al Compañero y la situación que atraviesa su equipo.

Recuerdos de aquella Peña

Acá están las imágenes, acá está el testimonio, lo que empezó como una peña más, con empanadas, folklore y vino...

Siguió como una peña de cantantes descontrolados, cerveza y vino...

Y terminó, con el boliche sin cerveza y todos descontrolados...

Jeje, qué lindo momento pasamos, espero que se repita.

Luego de este breve intermedio, volveremos con los premios

Premio "Pura Magia 2008"

No cabe duda que a la hora de hacer desaparecer cosas, en especial líquidos, la Harry los liquidó con un Spectro Birrorum. Acá vemos cómo sus compañeros de parranda, le tienen que prestar un hombro para no terminar de narices al piso, otra vez.

Salúd a la compañera, alcen las copas antes que se las haga desaparecer.